Как не срываться на детей: советы психологов

Сцена возле остановки: мать и ребёнок лет пяти бегут на автобус, ребёнок падает, на джинсах пятно. Мать дёргает его за руку и кричит остервенело: «Опять тебя ноги не держат! Когда ты ходить уже научишься?» Мальчик съёживается от страха и плачет: «Мамочка, пожалуйста, только не ругайся, я не хотел, я случайно…».

Что происходит с психикой ребёнка, на которого кричат

Испытание криком — это постоянный стресс, на который организм человека реагирует. Если на ребёнка постоянно кричат, как правило, возможны два варианта изменения его психики и поведения в дальнейшем.

Первый вариант: ребёнок учится кричать в ответ. И уже на остановках, в магазинах, дома и в гостях в шоке пребывают родители, которые не ожидали от ребёнка крика в ответ на замечание или просьбу. Ребёнок усваивает модель поведения и кричит не только на родителей, но и на сверстников, друзей, взрослых. Он так защищается.

Второй вариант: ребёнок становится тихим, молчаливым, замкнутым. Он боится любого повышенного тона, а крика — тем более. Будет делать всё, чтобы угодить, лишь бы не вызвать гнев. У него будет сохраняться постоянное чувство вины и накапливаться скрытая агрессия.

Что происходит с психикой ребёнка, на которого кричат

И в том, и в другом случае формируются такие черты личности, как агрессивность, тревожность, неуверенность в себе, несамостоятельность, замкнутость. В некоторых случаях могут наблюдаться нервные, психические расстройства: энурез, бессонница, нервные тики. Если ребёнок — лидер по натуре, то крик может стимулировать его к открытым агрессивным действиям.

Ошибочно думать, что ребёнок вырастет и всё будет понимать, забудет, как на него кричали родители. Это не так. Детские впечатления — самые Как влияет крик на поведение

  • Когда ребёнок становится старше (6−10 лет), он, как правило, пытается противостоять крику. Говорит родителям: «Перестань кричать!», «Только не кричи», «Я не буду с тобой разговаривать».
  • Подростки (11−16 лет) перестают общаться или делают назло.
  • Юноши и девушки (16−21 лет) будут пытаться выяснять отношения и разговаривать, приводить примеры.

Как избавиться от привычки кричать на ребёнка

  1. Признать, что она у вас есть. Проанализируйте в течение недели, сколько раз вы срывались по поводу и без повода. Говорят ли вам друзья и близкие о том, что вы кричите, обращают ли на вас внимание незнакомые люди. Нужно это признать и сказать: «Я кричу слишком часто, и это факт». Если человек это отрицает и пытается себя оправдать, то он не готов бороться с этой привычкой.
  2. Убедиться, что всё в порядке с нервной системой. Темп жизни и постоянные стрессы делают нервную систему человека уязвимой. Иногда постоянный крик является следствием депрессий, невротических расстройств, синдрома хронической усталости. Если вы подозреваете, что ситуация выходит из-под контроля, и вы выходите из себя, например, из-за неправильно отодвинутого стула, стоит посетить психотерапевта.
  3. Перед тем как закричать, сосчитайте до пяти (возьмите себе за правило) — и реакция, первые слова будут не такими быстрыми и громкими. Аналогично действует и другой приём: перед тем как крикнуть, сделайте глубокий вдох и медленный выдох.
  4. Представьте себя со стороны, как вы смотритесь в глазах людей, не знающих причину ваших криков. Возможно, это вас остановит.
  5. Если чувствуете, что можете взорваться, предупредите честно ребёнка: «Я больше не могу сдерживаться». Это срабатывает не часто, но изредка такой приём применять можно.
  6. Признайте, что крик — не сила, а ваша слабость, эта мысль тоже может сдержать и заставить пересмотреть своё поведение".

В ТЕМУ: Она кричит: «Ешь, скотина!», а он плачет. Что творится в квартирах Слуцка

Что делать и как правильно себя вести?

Виктория: Накричав на своего ребенка, я всегда делала так, говорила: « Да я рассердилась и накричала на тебя, но это все потому что …» И объясняла причину. А потом обязательно добавляла, что, несмотря на это, я его очень сильно ЛЮБЛЮ.

Аня: Если конфликт произошел за дело, обязательно объясните ребенку, в чем его вина, и что так делать нельзя. А вообще, постарайтесь не орать, а если сильно нервничаете, пейте чаще валерьянку.

Таня: Крик – это последнее дело, особенно если ребенок маленький, ведь они еще много не понимают. Постарайтесь просто несколько раз повторить ребенку, что так делать нельзя, и он начнется прислушиваться к вашим словам.

Читайте также:  Приметы на счастье, удачу и деньги на Новый год 2021

Люся: А я никогда не кричу на ребенка. Если нервы на пределе, выйду на балкон или в другую комнату, и крикну громко, что бы пар выпустить. Помогает )))

Уйдите от своего стресса – минимум на два километра!

Часто курсантки решают вопрос стресса и раздражительности при помощи спортзала. Очень хорошо ходить быстрым спортивным шагом в парке или на беговой дорожке минимум 2 км. Плюс, Практику прощения часто совмещают вместе с ходьбой – т.е. идут, и дополнительно ее выполняют – получается очень эффективно.

Любые физические нагрузки заставляют наш мозг вырабатывать эндорфины, что приводит к повышению настроения. По мнению многих психиатров, регулярные пробежки (ходьба) не менее эффективны, чем психотерапия или антидепрессанты. Причем, улучшение наступает не только в результате изменения биохимических процессов в организме – при регулярных занятиях спортом постепенно изменяется отношение к себе, растет уверенность в собственных силах. Результаты одного исследования показали, что пятнадцатиминутная пробежка или получасовая ходьба снимает нервное напряжение более эффективно, нежели 400 миллиграммов транквилизаторов.

Поэтому, идите гулять на улицу или вставайте на тренажер. Это не просто добрый совет – это конкретный выход из ситуации.

Плюс, избавляемся от привычки орать на мужа и детей так, как я написала выше.

Ну и как – успокоительные травы. Обычный пустырник в таблетках (который дешево стоит) может творить чудеса. Зверобой (концентрат этой травы) помогает даже от неврозов средней тяжести (хотя врачи его редко прописывают, т.к. антидепрессанты дороже стоят, а фармакологические компании и врачи, к сожалению, тесно связаны).

Препараты со зверобоем могут называться "Негрустин", "Деприм". Как вы понимаете, их нужно принимать только по назначению врача, так как есть противопоказания.

Надо ли сдерживать эмоции

Что вы делаете, когда на какой-то раздражающий вас поступок ребенка пытаетесь не реагировать, быть хорошей мамой, доброй к ребенку и т.д.? Вы СДЕРЖИВАЕТЕ свои эмоции. Они в вас кипят, бурлят, а вы их СДЕРЖИВАЕТЕ. То бишь не даете им выхода, загоняете куда-то вглубь. Беда в том, что они там не исчезают бесследно. Одна не высказанная эмоция, потом другая, потом третья. А эмоции такая штука, которой выход нужен. Они не пропадут никуда. А накопятся там в достаточном количестве, и… взрыв неминуем.

Вы себя еще и вините за то, что все же иногда срываетесь. То есть копите-копите этот негатив, отравляете себе им душу, пока он там отлеживается без выхода. А потом еще и бац — и чувство вины, которое очень страшное и разъедающее.

Вам нужно позволить себе испытывать негативные эмоции: раздражение, злость, гнев. Мы признаем за собой право их испытывать. Признаем, что это неотъемлемая часть жизни, что мы не виноваты, и мы не «плохие».

Обязательно даем всем негативным эмоциям выход. Единственное — постараемся несправедливо не направлять эти эмоции на детей. Захотелось заорать — отошли от ребенка и заорали на холодильник. Или пнули подушку, потопали ногами, порычали — ищите свой способ. Надо искать, учиться, практиковаться.

Надо ли сдерживать эмоции

Но более того — иногда можно и нужно направить и на ребенка. Особенно если действительно есть за что. Ведь таким образом мы ставим границы. Показываем, как с нами можно себя вести, а как — категорически нельзя. Опять же показываем, что чувства можно и нужно выражать, даже если они негативные.

Итак, сознательно в какой-то момент мы действуем не так, как правильно, а так как хочется. При этом понимая, что мы не срываемся, а именно сами выбираем момент и реакцию. Пар выпускаем, но срыва нет. То есть мы разрешаем себе контролируемую вспышку, которая благодаря контролю пройдет с полным осознанием последствий.

И самое главное, что ребенок будет гораздо меньше страдать, поскольку мама не бьется в истерике, а просто выпускает негатив!

Прислушивайтесь к себе, обращайте внимание, когда и как вы привычно забиваете эмоции. И когда видите, что забиваете — берете и выражаете. Сразу, не накапливая. Ищите момент, когда подконтрольно можете выпустить пар в присутствии ребенка, и делайте это. Не в беспамятстве, а осознанно. Сообщайте ребенку о чувствах — я сейчас очень злюсь и готова начать кричать!

Эмоциональная распущенность

Чаще встре­чается у мам, нежели у пап. Порой бывает так, что люди, изначально считающие, что на детей кричать нельзя, вдруг словно забывают об этом.

Читайте также:  5 советов, как сделать парфюм более стойким

А все потому, что, накричав однажды, у человека меня­ется внутренний ориентир критерий того, что плохо, а что хорошо. Позволив себе повысить голос один раз, че­ловек превращает крик в повсе­дневную модель поведения. При­чем, как правило, подобное мы себе позволяем именно с родными людьми и еще чаще — с детьми.

Ведь в силу их возраста и не­опытности они не могут дать нам достойный отпор в отличие от коллег по работе или соседки.

Как справиться с гневом на ребенка: практические советы

Гнев подобен взрыву: вспышка происходит молниеносно, следовательно, уловить этот момент и взять себя в руки очень сложно. Психологи советуют проанализировать механизм, который вынуждает вас реагировать подобным образом, и причины, которые служат «пусковой кнопкой». Как бороться с привычным сценарием поведения?

Шаг 1. Остановитесь

На каком этапе развития сценария вы бы себя не поймали, чтобы не происходило, остановитесь. Таким образом вы дадите себе передышку, во время которой сможете осмыслить происходящее. Если вы научитесь останавливаться, то это уже победа. Способность прервать эмоциональный взрыв означает, что со временем вы научитесь брать свои эмоции под контроль. Возможно, эта остановка убережет вашего ребенка и вас от непоправимых последствий.

Шаг 2. Найдите спусковой механизм

Вспомните, что послужило толчком, который запустил в работу привычный сценарий. Ответьте на вопрос, какие чувства вы тогда испытывали. Это была боль? Обида? Беспомощность? Злоба? Были ли эти чувства вызваны ребенком и его действиями, или в действительности вы их испытывали в отношении кого-то другого?

Как справиться с гневом на ребенка: практические советы

Шаг 3. Почувствуйте своего ребенка

Что сейчас испытывает он? Страх? Боль? Вину? Чувство несправедливости? Насколько ваш гнев адекватен его поведению? Действительно ли он пытается вывести вас из себя, причинить вам страдания, или это всего лишь попытка привлечь к себе ваше внимание? Нет ли у него неприятностей с другими членами семьи или друзьями? Здоров ли он?

Шаг 4. Создайте новый сценарий

Если вам удастся провести качественный анализ ситуации и увидеть механизм возникновения гнева в реальном свете, вы сможете отделить свои чувства и эмоции от поведения ребенка и осознать его истинные мотивы. Вам станет ясно, что ваша реакция во многом проецирует старые не пережитые обиды на настоящую ситуацию, а поступки вашего малыша не направлены против вас и совсем не так ужасны, как вам кажется. Исходя из этого, теперь вы можете разработать новый сценарий своего поведения и следовать ему каждый раз, когда начнете злиться. Со временем новый механизм поведения войдет в привычку, и реакции на определенные события, ранее выводившие вас из себя, станут адекватными сами по себе.

Что делать, чтобы не кричать

Для начала договоритесь с ребенком, чтобы он давал вам знак, когда вы повышаете голос. Пусть скажет «Мама/Папа не кричи на меня, пожалуйста», поднимет руку или щелкнет пальцем, давая знать, что вы уже превысили допустимый уровень децибелов.

Установите правила: «Придя домой, мы идем сразу мыть руки», «Ровно в 9 часов ты ложишься спать». Правила касаются здоровья/безопасности и границ. Они нужны для того, чтобы ребенок стал полноценным членом общества. За несоблюдением правила следует два предупреждения. При отсутствии реакции на второе предупреждение, следует наказание — лишение планшета на один день, сладостей, общения с друзьями и т.п.

Наказание должно быть адекватным, ни в коем случае не физическим, и никаких «Иди в угол». Если в вашем случае работает «стульчик» и «посиди в своей комнате», то тут следует помнить о правиле «сколько лет, столько минут действует наказание»: если ребенку 3 года, то на стульчике ему сидеть не больше трех минут.

Если никак не получается избавиться от крика, попросите близких заснять вас кричащую/кричащего на своего ребенка. После просмотра такого видео вы никогда больше не повысите голос.

Или представьте, что ваш злейший враг (за неимением оного пусть будет просто чужой вам человек) кричит на ваше чадо этими же словами. Какие у вас ощущения?

Или представьте, как ваш ребенок рассказывает о своем детстве и вспоминает вот как раз эту ситуацию, когда мама накричала на него или отругала на глазах у людей. Хотите ли вы этого?

Или примите для себя постулат «Женщина априори никогда не кричит». Вы — принцесса/королева, вы никогда ни на кого не повышаете голос.

Или в ситуациях, когда очень хочется накричать, начинайте издавать животные крики «Гав-Гав», «МЯЯЯУУУУ» и т. д. Острота ситуации сразу же сойдет на нет.

Читайте также:  Моральные принципы. Морально-этические принципы

Очень часто кричат те, кто не уделяет себе должного внимания. В списке личностных приоритетов очередность должна быть такой: Я/супруг(а)/дети/работа. Начните себе уделять внимания и вы, возможно, довольная/ый собой и жизнью, перестанете срываться.

Устраните раздражающие факторы

Почему мы начинаем кричать на своих детей? Далеко не всегда причина кроется именно в плохом поведении ребенка. Порой это выплеск накопившегося стресса — громкой и разрушительный.

Бардак дома, не сданный вовремя отчет на работе, дождь на улице и теснота в общественном транспорте — нервы на пределе. А тут еще и двойка в дневнике ребенка. Проще говоря, он просто попадает под «горячую руку». Проблема не в ребенке, а в самих родителях.

Аманда, ведущая известного американского блога Messy Motherhood, а по совместительству еще и психолог-консультант по воспитанию детей, советует вот что. Для мирного диалога с ребенком важно выявить и устранить нежелательные триггеры, которые выводят из равновесия и заставляют срываться.

Вспомните, когда в последний раз стали кричать на ребенка. В какой момент это произошло? Может быть, он слишком шумел, пока был важный телефонный разговор с боссом, или отвлек от приготовления «сложного» ужина, или задавал миллион вопросов одновременно, или одевался слишком медленно, когда нужно было срочно выходить?

Выявив триггеры, можно начинать борьбу с ними. Таким образом можно исключить саму причину, по которой «приходится» орать. Не хочется опаздывать, потому что ребенок слишком медленно одевается? Пересмотрите дневное расписание и заложите больше времени на сборы. Раздражает бесконечная готовка после работы? Тогда выбирайте более простые рецепты. Не устраивает шум? Достаточно выключить телевизор, чтобы стало тише. Не нравится, когда отвлекают во время телефонных разговоров? Выходите в другую комнату.

Не пускать чадо к взрослым проблемам

Не стоит посвящать ребенка во взрослые проблемы, ведь у него должно быть детство и детские взгляды на жизнь. Если ребенок с вами разговаривает во время вашего гнева, не стоит сразу кричать на него, нужно постараться объяснить ему, что проблема не в нем и мама расстроена не из-за него. Даже если ребенок попросит купить ему что-то, надо ему ответить так, чтобы ребенок понял и не обиделся. Если же родители ругаются, никто из них не должен говорить детям, что мама или папа плохой. Можно объяснить детям, что у родителей определенные неприятности и дети не имеют к этому никакого отношения. Ведь малыши не должны вникать во взрослые проблемы, они же не психологи для собственных родителей.

Причина 3: непослушание

Самая сложная и неоднозначная проблема – ребенок балуется и не слушается. Во-первых, такое поведение может оказаться следствием факторов, изложенных в предыдущих двух пунктах. Если все-таки внимания достаточно и мама пытается вникнуть в суть ситуации, а ребенок продолжает вести себя не так, как следовало, то нужно разбираться дальше. Тут лучше разделить проблему на условные возрастные категории:

  • Малыши, дошколята и дети младшего школьного возраста. Зачастую такие ребята поступают неправильно просто потому, что у них еще нет четкой грани между хорошо и плохо. Их баловство – это просто игра, целью которой в конечном счете является познание окружающего мира.
  • Дети среднего школьного возраста. Баловство как таковое уже позади. Теперь ребенок примеряет на себя различные роли, проверяет жизненные аксиомы, данные родителями, и просто ошибается.
  • Старшеклассники и подростки. В этом возрасте причинами непослушания чаще всего являются протест, желание выделиться или поиски внутреннего «я».

Если понять причину, по которой ребенок поступил так или иначе, то во многих случаях отпадет потребность в ругани, а возникнет другая – поговорить по душам. И тут пригодятся все лучшие качества мамы: терпение, понимание, сочувствие, сопереживание и, конечно же, любовь. Такие беседы не только помогут решить проблемы поведения или учебы, но и подарят много приятных моментов, сблизят родителей и детей.

Поняв причины своего крика, многие мамы вопрос о том, как не кричать на ребенка, уже не задают. Если все же не получается, тогда следуем советам, изложенным ниже.